Sebuah Resolusi Menulis...

I am BACK :D

(*Please keep on Rolling down to read the English version)

Hari ini saya membaca sebuah renungan dari Oswald Chamber, tentang sebuah kebebasan. Kebebasan dari pembelengguan. Kebebasan yang memenangkan. Terlalu banyak pikiran yang mengembara dan tak bertujuan dan ujung-ujungnya hanya melemahkan. "...saya tak bisa.... saya lemah... saya egois... terlalu sulit bagi saya untuk berubah.. mustahil... saya orang berdosa... dan seterusnya dan seterusnya....".

Namun perenungan hari ini lalu membawa saya pada sebuah jawaban bahwa "Jangan MAU ditenggelamkan oleh semua itu, tapi bangkit dan disiplinkan dirimu seperti yang ditulis oleh Rasul Paulus...." 

Karena apa? Karena kamu sudah disalibkan bersama-sama dengan Kristus, kamu sudah mati, tapi Kristuslah yang hidup di dalam kamu dan imanmu yang menolongmu hidup di dalam tubuhmu. Yesus mengasihimu. Dia memberikan hidupNya untuk mu. Rasul Paulus menuliskan ini dengan jelas dalam Surat kepada jemaat di Galatia, pasal 2 ayat 20.

Ini lalu menyingkapkan banyak pergumulan saya akhir-akhir ini. Saya juga sering terjebak dalam pemikiran "MUSTAHIL" yang sangat mematikan. Banyak kali saya berjalan di tempat dan tak berani mencoba hanya karena merasa "..ah terlalu sulit... tak ada seorang pun yang kooperatif... sudahlah..." Hasilnya? YA. Terperangkap. Berjalan di tempat. Tak ada kemajuan. Ini tidak sekadar berbicara tentang mengerjakan sebuah misi yang besar atau mega proyek, tapi ini bagi saya berbicara lebih kuat pada hal-hal kecil yang mungkin tampak random di sekitar saya. Ini menempelak saya dan menyadarkan saya untuk bangkit dari lumpur pemikiran yang salah ini...

Salah satu hal sederhana yang mungkin tampak sepele adalah bagaimana konsistensi saya menulis blog ini. Hanya sekadar menulis blog kok di bawa-bawa sampai pada pembelengguan, dosa, pembaharuan, dll sih? Hmmm, mungkin tampak lucu (yang sejujurnya sempat menggelitik saya juga) tapi saya sadari ke-tidak-konsisten-an ini pun turut merefleksikan sisi terdalam saya yang perlu diperbaharui.

Saya sangat suka menulis. Bermain dengan kata-kata. Yah bisa dibilang suka ngomong, baik verbal maupun nonverbal. Alias rada cerewet level kronis. *glek. Kalau dihitung-hitung jumlah blog yang saya miliki sejak masa SMA hingga kini mungkin paling sedikit 6 buah. Ada yang sistemnya tidak beroperasi lagi sehingga terpaksa tak bisa saya lanjutkan, ada yang saya atur menjadi blog privat yang tak bisa di baca publik karena lebih berisi refleksi probadi dengan Tuhan (ini selalu diperbaharui hampir setiap harinya), dan ada beberapa yang tetap aktif tapi dalam status quo alias terlantar. ;) Salah satunya adalah blog ini, blog yang saya putuskan untuk di khususkan menjadi tempat bercerita dan kumpulan jurnal atas perjalanan menuju dan di Amerika Serikat. Berbagi tentang kasih Tuhan lewat sebuah petualangan yang masih bagai mimpi bagi saya hingga saat ini. Sebuah jurnal yang harusnya dengan penuh konsistensi dan tanggungjawab saya perbaharui senantiasa. Karena apa? Karena sungguh setiap harinya selalu ada cerita baru, pengalaman baru, pembelajaran baru, dan jutaan hal baru lainnya. Hal baru yang jika tak segera saya tulis maka hanya berujung pada ........ terlupakan. Seringkali saya bertekad menulis, bersemangat pada awalnya, tapi kemudian akhirnya berujung pada status "draft" alias tak terpublikasikan karena tak selesai. Draft saya jumlahnya mungkin lebih banyak dari tulisan yang published. Ini akhirnya saya sadari tak bisa menjadi hal yang dianggap sepele dan tak terlalu berpengaruh. Ini mencerminkan suatu hal di dalam diri saya yang harus cepat di bereskan. Sebelum menjalar lebih parah, bahkan menular dan mematikan. Yap itulah dosa, bukan?

Ketika mencoba mengingat-ingat alasan tulisan-tulisan di blog (baca: jurnal) ini lebih sering berakhir pada status "draft" membawa saya pada alasan-alasan krusial yang berbahaya. Seringkali yang muncul adalah:

• Tak cukup waktu. "Ah, menulis jurnal itu butuh waktu... mengatur ide yang ditulis, memilih gambar dan foto, meng-uploadnya, menata satu persatu... ah ribeeeeeeeeeeeet... mana ini cerita nya banyak banget lagi.... ada sekitar seribu empat ratus tiga puluh dua jurnal yang harus saya tulis (leboy wkwk).... kalau begitu dilanjutkan nanti saja" Lalu dengan gampangnya menutup jendela blogger, dan beralih ke jendela lain yang sebenarnya jauh lebih membuang waktu. Semacam jejaring sosial lain yang lebih menghipnotis, tak perlu banyak mikir, asal koman komen, dst. Secara jujur, saya memang kalau sudah mulai menulis bisa-bisa tak bisa berhenti. Sungguh. Mengalir tak terhentikan. Buku diary saat teduh saya seringkali tak bisa bertahan hingga akhir bulan. Sering harus diganti beberapa kali dalam sebulan. Banyak sekali yang sekali tumpah akan terus saya tumpahkan. Apalagi ukuran huruf yang saya pakai seringkali "Extra Large" dan "BOLD", terutama ketika sedang berada di posisi ekstrim. Ekstrim bahagia, atau ekstrim marah. Sehingga memang benar cukup memakan waktu ketika saya menulis. Karena seakan tak bisa berhenti. Pemikiran ini bagai keran air yang kontrol nya sudah rusak. Alias bocor. Oops. Hehe. Dan ini lah yang justru sering menyerang saya kembali. Yang malah melemahkan saya. Pemikiran bahwa saya tak bisa mengatur panjang tulisan saya (yang berbanding lurus dengan jumlah waktu yang dibutuhkan) pun membuat saya terhenti. Sungguh berbahaya,
• Sebenarnya kalau boleh dianalisa lebih lanjut, hal ini pun terjadi karena KEMALASAN yang bersahabat karib dengan MENUNDA. Sebelum benar-benar memulai, sebelum benar-benar mencoba hingga selesai, sudah berpikir ah ini terlalu memakan waktu. Nanti saja pas weekend, atau kalau lagi longgar. Padahal waktu longgar di kala weekend itu pun tak pernah berwujud. Karena akan selalu ada hal lain yang dipilih untuk dikerjakan. Hmmmphh, terlantar lagi terlantar lagi deeh. Penyakit menunda terlihat sangat jelas di sini. Bahkan kecintaan saya pada dunia tulis menulis (yang juga diketahui sebagai curhat-menyurhat) pun tak mampu berbuat apa-apa. Lenyap tak berbekas. Oh Tuhan, benar ini sungguh berbahaya..... 
• Pemikiran yang tak terstruktur. Ya, ini yang paling sering menari-nari dengan senyum evil di kepala saya. Sesungguhnya sudah tergambar dengan jelas dan terang benderang cerita yang ingin sekali segera ditulis. Rasanya bahagia sekali ketika bisa membayangkannya. NAMUN ketika akan mencoba memulai, maka perang sejenis world war 2 terjadi. "Mulai dari mana ya bagusnya? Ini alurnya gimana? Maju mundur atau linear? Ini setiap paragraf ide pokoknya apa (ini sungguh lebay wkwk), saya menulis ini tujuan nya apa sih?, nanti cerita akhirnya bagaimana ya?" dan seterusnya tak pernah berhenti..... dan tak pernah terjawab! Jujur, saya memang punya pikiran yang kalau anda coba intip mungkin mirip badai tornado yang sedang mengamuk. Banyak sekali yang berseliweran di sana sini. Berpikir banyak hal pada detik yang hampir selalu bersamaan. Variasi pemikiran, kata-kata bijak, pembelajaran, hingga hal negatif muncul dan pergi tak pakai protokol yang jelas. Pemikiran yang acak, itu adalah saya. Sehingga ini seringkali saya pakai sebagai alasan untuk 
• Kendala bahasa. Selalu terjadi perang di kepala saya ketika akan memulai sebuah tulisan. Bahasa apa yang di pakai? Indonesia tercinta atau Inggris terkasih. Ini sungguh terkadang membingungkan. Saya terbiasa menulis dalam dua bahasa tersebut, alias campur aduk tak karuan. Ketika di awali dengan bahasa Indonesia ujung-ujungnya bercampur bahasa Inggris di sana-sini. Ini bukan karena sok gaya teman. Tapi seperti yang sudah saya cantumkan di atas, pemikiran acak saya ini mampu melahirkan banyak hal dalam versi berbeda secara bersamaan. Tipe tulisan saya adalah tulisan yang berbicara. Maksudnya tulisan yang ketika anda baca seakan-akan melihat wajah dan mata saya sedang berbinar-binar bercerita tepat di wajah anda. Sehingga apapun yang muncul di kepala saya, itulah yang saya tulis. Campur aduk, Bahasa Indonesia Bahasa Inggris. Dengan tata tulis dan grammar yang terkadang hanya membuat orang mengelus dada. Terkadang kacau. Sering. Hehe. Terkadang sedikit berprosa dan puitis. Ini ketika jiwa ini lagi berada di "Mellow" mode. Sehingga rasanya hanya bahasa Indonesia yang SUNGGUH TEPAT menuangkan ide di kepala ini. Seakan bahasa Inggris tak memiliki vocabulary yang sepadan. Tapi,.... lalu bagaimana? Akhirnya batal menulis lagi. Menulis penuh dalam bahasa Inggris pun saya tekadkan demi melatih kemampuan bahasa Inggris saya. Kalau anda baca tulisan saya, pasti mengerti masih banyak grammaritical error di mana-mana. Yup, tapi kalau saya tidak segera mulai berlatih menulis dengan benar maka saya tidak akan pernah benar-benar belajar memperbaiki. Saya tidak pernah belajar bahasa Inggris secara intensif. Pernah ikut kursus kala belia pun seringkali tak bertahan lebih dari satu bulan. Hanya mengandalkan televisi, film, lagu, atau buku belaka. Eits, satu lagi demen ngobrol sama bule yang kebetulan ketemu di jalan atau di mana aja. Sehingga tak heran kemampuan berbahasa Inggris di bagian "Structure" alias Mbak Grammar nya pun sering kepleset. Sehingga menuntut saya untuk belajar berlatih, dan dimana lagi kalau bukan blog pribadi tempatnya bukan? IYAA BECUUL (jawaban dari ribuan orang) Di tambah lagi bahasa yang saya gunakan dan saya dengar setiap hari sekarang di sini tentunya adalah bahasa Inggris, bukan Jowo Suroboyoan atau Kupang apalagi bahasa Rote :p. Sehingga di kepala ini sering sekali terjadi distraksi bahasa. Ingin berbahasa Indonesia karena sungguh saya cinta Indonesia, tapi harus melatih diri menulis bahasa Inggris. Ingin bermain prosa nan anggun dalam bahasa Indonesia, ujung-ujungnya teman-teman International saya tak akan ada yang bisa mengerti apa yang tertulis. Ketika saya memutuskan berbahasa Inggris, seringkali merasa terbelenggu aturan tata bahasa yang serasa tak terlalu berwarna layaknya sastra Indonesia (uhuk cinta Indonesia donk saya! :D). DAN JUGA Seringkali membuat Mama saya berkomentar "..rada ngos-ngos an baca blog nya Kezzy nih...." hehe. Padahal tujuan saya menulis juga ingin berbagi kepada keluarga tercinta dan teman terkasih di Indonesia. Maka fatal lah sudah. Lalu? Hestin Kezia pun terhenti pada kalimat pertama yang bingung entah dilanjutkan kemana, ke arah barat atau berlabuh ke timur. Maka di labuhkan di kotak draft sahaja. *Eh??
• Selanjutnya.... Hmm apalagi ya.... Tampaknya kendala-kendala yang bersifat makro sudah tertuang semuanya. Namun satu hal lagi yang perlu ditambahkan. Takut menulis karena takut akan penilaian orang. Terlalu banyak judgement yang lahir bahkan sebelum tulisannya di lahirkan. Mempertimbangkan hal yang terlalu berat untuk dipertimbangkan. Pendapat orang lain. Kenapa terlalu berat? Tentu saja iya, karena berapa puluh, ratusan, ribuan bahkan jutaan kepala milik orang di luar sana? Berapa banyak pertimbangan yang mungkin muncul? Lalu pertimbangan siapa yang akan diikuti? Hmmm. Berat. Itu berat. Mengalahkan berat berasa 20kg yang baru saya beli di Walmart sebagai persediaan musim dingin tahun ini. Buat apa susah? Tulisan mu, ekspresimu! Jangan takut penilaian orang. Tuangkan saja apa yang ada pada dirimu. Jujur lewat tulisan juga adalah terapi jiwa ampuh!! Benar. Ya! Walau sayangnya semboyan saya ini tak terlalu saya pegang teguh. Sering dilanggar. Hingga akhirnya berakhir pada tulisan yang menggantung karena takut digantung oleh pikiran orang. Cuma satu hal yang kemudian saya rasa tetap menjadi penting untuk menjadi pertimbangan terkait pemikiran milik para pembaca jurnal ini. :Apakah tulisan saya memberkati atau mendatangkan kutuk?" Itu saja. Cukup. Mendatangkan berkat pun tak selalu berkonotasi cerita cerah ceria penuh dengan pemahaman akan arti hidup sejati yang jelas nan terang benderang bukan? atau cerita spektakuler yang mampu menggemparkan dunia dan mengisi headline CNN kan? Tidak ada kriteria apapun tentang ini, bagi saya. Kriteria yang jelas adalah, apakah jurnal saya ini, seperti judulnya, masih merupakan cerita kehidupan yang manusiawi dan natural dari seorang gadis yang adalah tahanan dari pengharapan Allah? Stories fron a Prisoner of Hope? Yang penting prosesnya Bung! eh salah, Jeng! :D 

Okie Dokie, kebanyakan berkoar-koar (tuh buktinya udah panjang aja nih tulisan =.=) saya pun lalu mau membuat komitmen:

• Jurnal saya ini akan terus saya perbaharui secara berkala (mungkin tak harus tiap tiap harinya) karena saya SUDAH BERDIRI di posisi yang berlawanan dengan semua poin pelemahan di atas. 
• Saya berencana mendedikasikan tulisan dalam jurnal saya ini sebagai sebuah surat kepada Mama Ria Moeda. Jarak sungguh membatasi komunikasi kami, dan menjadi hal yang justru adalah CULTURE SHOCK saya. Sungguh bukan hal yang lain, tapi shock karena tak bisa lagi berkomunikasi dengan Mama (layaknya dulu kala ketika masih ada telepon gratis berjam-jam yang disediakan oleh sebuah provider cukup ternama di Indonesia). Masa-masa ketika telepon genggam serasa ingin di bawa ke alam mimpi dan  tak menghentikan percakapan. Membicarakan segala hal. Hal sepele hingga tak sepele. Harga cabai di pasar, hingga cuaca hari itu. TAPI sekarang? Oh Tuhan, mendengar suara mama saja rasa-rasanya sudah berabad-abad yang lalu. Komunikasi via internet pun tak manjur. Perangkat elektronik dan kapabilitasnya (semacam laptop, modem, kualtitas signal, jaringan, dll) tak bisa lagi diandalkan. Perbedaan waktu sering kali juga menghambat. Maka, komunikasi pun tertambat.  Tertambat pada lingkaran yang mematikan. Dead lock. Maka demi menjadi sebuah motivasi pula, tiap tulisan akan menjadi tulisan yang ditujukan kepada: MAMA. So.... Dear Mom... today.... I feel bla bla bla..... :D
• Belajar mengkategorikan. Belajar menulis tak berpanjang-panjang. Karena pastinya menghabiskan waktu. Belajar menulis secara tematik dan tak sekadar mencampur segala rasa dan asa seharian itu, karena ajubile pasti tak karu-karuan panjangnya. Alur maju mundur mundur maju maju mundur lagi. Dan tak ada ide pokok apapun yang bisa dibahas. Maka tulisannya pun tak berujung dan tuntas. Karena itu mau belajar membagi pikiran dan menatanya dengan tema atau topik yang lebih terbatas. (Ini belum terlalu tau akan seperti apa. Tapi mari kita coba saja. Terdengar mujarab. :p). Paling tidak meyisihkan 15 menit untuk membuat sebuah tulisan sederhana tentu cukup kan? (mari kita aminkan. AMIIIN)
• Belajar konsisten dan berpikir kalau kalau blog ini saya jadikan buku suatu saat (tak harus buku komersial, tapi buku pribadi atau scrapbook pribadi) apakah saya sendiri akan cukup tertarik membacanya kembali? apakah akan ada penyesalan nantinya karena banyak hal terlewatkan? apakah bisa saya turunkan pada generasi cucu cicit saya? Yah intinya belajar konsisten demi belajar bercerita yang membawa inspirasi
• DWI BAHASA. Agar tak banyak perang lagi. Jika sedang mood nya berbahasa Indonesia, maka biarlah semua pemikiran itu tertumpahkan dalam Kesusastraan Indonesia. Berprosa dan puisi. Lalu diterjemahkan ke dalam bahasa Inggris di bawahnya. Ketika segenap ide di kepala hadir dalam bahasa Inggris, maka tumpahkan saja segera! Perbaikan grammar menyusul segera dan terjemahan bahasa Indonesia WAJIB diikutkan di bagian bawah tulisan. Selesai kan?
• Rasanya resolusi saya sudah cukup baik sejauh ini. Kelemahan komplikasi tak terstruktur dari sisi sanguin dan perfeksionis berlebihan dari sisi melankolis saya BISA DITAKLUKAN! :D Tinggal dijalankan dan ditaati. Kalau perlu ditingkatkan lagi! YAY! Doakan saya Mom!

kezzy.urbana.room

----- English Version :D ------

I am BACK: D

Today I read a devotional from Oswald Chambers, about a freedom. Freedom of Fetter. Freedom to win. Many thoughts keep on wandering and are aimless. Debilitating. Whispering "... I can not .... I'm weak ... I'm selfish ... too hard for me to change .. impossible ... I am a sinner ... and so on and so on ....".
But the devotion today leads me to "Do not WANT to be drowned by it all, but GET UP and discipline yourself as what is written by the Apostle Paul ...."

For what? Because you have been crucified with Christ, you are dead, but Christ who lives in you and that help you live your faith in your body. Jesus loves you. He gave His life for you. The Apostle Paul wrote this clearly in a letter to the Galatians, chapter 2 verse 20.

This then reveals a lot of my struggles lately. I also often get stuck in thinking "IMPOSSIBLE" that is very deadly. Many times I walked toward no place and did not dare to try just because I felt "too difficult ..... no one is cooperating ... never mind  forget it..." The result? YES. Trapped. Running in place. No progress. It's not just talking about doing a BIG mission-impossible or a mega project, but for me is to strongly speak on the some random little things around me. The Truth of God today slapped me and woke me up to be risen from the mud of this absolutely wrong way of thinking ...

I do really love writing. I have at least 6 blogs since high school. The very old one has a problem with its not-operated hosting system, one other  (“bdlight” blog) I’ve set to be a private blog since I decided to make it as my private reflection with God (this is updated almost every day), and there are some others that remain active but in status quo aka untouched. Well, while this blog is a blog that I decided as a place for my journals on the journey-to and in the United States. Sharing the love of God through this adventure, which is still like a dream for me until this very day.  Journals that should be written with full consistency and responsibility. Why? Because every day there are always new stories, new experiences, new learning, and millions of new things around!  And if is not immediately written then will be........ forgotten. Usually, I was about to write, super excited at first, but then eventually it will be ended with "draft" status, unpublished for not finished. The number of my “draft-writing” is likely much more than the published one. I finally realized this could not be considered trivial and not very influential. It reflects something inside me that need to be quickly cleaned up. Before spreading more severe, contagious and even deadly died. Yep I’d consider this behavior as sin, isn’t it?

When trying to remember the reason my writings in this blog (read: the journal) is more often ended up with "draft" status brings me to some crucial reasons that are clearly dangerous!! Some of the BARRIERS are:

• Not enough time. "Ah, it takes time to write journals ... arrange the ideas, selecting images and photos, uploadin the,, arranging one by one ... ah ... complicateeeeeeeeeeeeed! Bla bla bla”... Then I easily close the blogger’s window then switch to another hypnotically social network window which is wasting more and more time!  Honestly, when I start to write it is usually hard to be stopped. Really. Unstoppable flow. My devotion’s diary book is usually renewed several times in a month. Moreover, the size of the font that I use is often "Extra Large" and "Bold" style, especially when I was in extreme positions. Extremely happy or extremely mad.  Over all this is dangerous
• Actually, if I may be further analyzed, this also happens because of the laziness, which has a good friend: postponing. Before really starting, before really trying to finish, it’s never finished. Even my love to the world of writing (also commonly known as “sharing” or “girl-talk” :p) is unable to do anything. Vanished without a trace. Oh God, this is really dangerous.
• My UNSTRUCTURED thought. Yes, this is the one that always dances with a twisted smile on my head while persuading me to stop on writing.  Honestly, I do have a-raging-tornado- mind.  Random thoughts are everywhere. So me. And be my most-used excuse
• Language barriers. There is always a battle in my head when it will start a post. What languages ​​am I going to use? My lovely Bahasa Indonesia or English. Confusing. I used to write in two languages, mixed. Starting with Indonesia, ended with English and tons of error.  It’s complicatedly dilemmatic. I wanna speak Bahasa Indonesia because I really love it, but I also have to train myself to keep on writing in English. Badly wanna playing around with the elegant prose of Bahasa Indonesia, but it will make all of my International friends would understand nothing. When I decided to write in English, my grammatical error and its thousands of rules chained me.  And it also makes my Mom hardly read them. While the purpose of making these writing is to share my life’s experienced with my beloved family and dearly friends back in Indonesia. Fatal. So? Hestin Kezia was always stopped in the very first sentence. Hmmphs
• Next ...Hmm .... one more thing that needs to be added. Fear of writing in order to be feared of others judgments and opinions... Considering pointless things. Why it has to be difficult? Your writing, your expression! Do not be afraid. Just pour what is in you. Honest in writing is also a soul therapy! Yes!  Only one important thing to be considered:"Does my writing bring a curse or blessing?"  That's it. Enough. Bring blessings doesn’t always connote with a brightly cheerful story? …Or spectacular stories that could be the CNN's headline? There are no criteria for any of this. The criteria that is clear is only if these stories remain as stories of a girl who is prisoned by Hope? Still be the stories from a Prisoner of Hope.

Well, then I am willing to make commitments:

• My journal will be updated regularly
• Planning to dedicate this journal as a letter to my MOM Ria Moeda. Distance really limits our communications, and becomes the only thing that put me in the state of CULTURE SHOCK. So, write to her will be the awesome solution!! :D
• L earning to categorize the writings
• Bi-LANGUAGE. No more wars. If my mood leads me to write in Indonesian language, then let all the thoughts be poured in Indonesian Literature. Prose and poetry. After all, just translate them into English. While when the whole ideas in my head comes in English, then just pour it immediately!  and the grammatical correction will just follow. Done! PEACEFULLY! :D
• So far sounds good. My weaknesses of the unstructured sanguine PLUS excessive perfectionism melancholy have to be conquered! : D Stay consistent. YAY! Pray for my Mom!

Kezzy.urbana.room